Вспомнилась недавно прочитанная статья Юлии Демаковой, создательницы пабликов #щастье_материнства и Мама Знает Всё
Она очень в тему поста.
@@@
В каком возрасте дети всё понимают?
Я помню, что когда сыну был год, он почему-то не понимал слово “нельзя”. Он настойчиво драл обои и лез к розеткам, а я сокрушалась по этому поводу. Ну как так-то?? Нельзя же! Опасно! Годовас, где твоя логика и сообразительность, где инстинкт самосохранения?!
Потом ему было два года. Он не слушался, убегал. Рисовал на обоях, продолжал их рвать. Не мог самостоятельно идти в нужном мне направлении с нужной мне скоростью дольше 50 метров, это был максимум.
В три года было прекрасное. Собственно, после этого появился паблик #щастьематеринства. Был один сплошной непрекращающийся треш. Он рассыпал и разливал всё и везде. Например: масло, крупы, кофе, моющее средство, зубную пасту, шампунь.
Залезал везде, открывал всё. От него нельзя было отойти на минуту в пределах однокомнатной квартиры, потому что иначе потом приходилось устранять последствия… эмм… “исследования мира”.
Здесь должен быть резонный вопрос про отсутствие смекалки уже у меня и про “защиту от детей”. Так вот, она, эта защита была. Сын её вскрывал, или лез туда, где её еще не было, и продолжал весело проводить время.
Я знаю, что обязательно будут вопросы на тему того, почему я ему ПРОСТО не объяснила, не поговорила с ним или не наказала. Ну что ж. Я говорила, я объясняла, я ругала, я выстраивала стройные логические цепочки, я наказывала. Что из этого сработало? Ничего. Был один стопроцентный способ добиться желаемого — вырабатывать рефлекс, как у собачки Павлова. Делаешь что-то не то — будешь избит до кровавых соплей. Я уверена, что это сработало бы очень быстро. Но я не хотела избивать своего ребёнка, я не хотела чтобы он боялся меня и всех, заимел как минимум невроз и энурез, пусть и стал бы послушным и удобным. И бить детей запрещено законодательством. Простые же “шлепки” по пресловутой попе не повышают дисциплину, они в принципе ничего не дают, кроме унижения ребёнка, чувства власти над ним за счет превосходства в физической силе, быстрой эмоциональной разрядки и долгого чувства стыда.
Также в три года ему было абсолютно безразлично, что проезжая часть — опасная штука, чужие собаки бывают абсолютно недружелюбные, а побеги от меня могут кончиться нехорошо. У него была стандартная нулевая усидчивость, ему надо было бегать, прыгать и… ээ… “исследовать мир”. 24/7, естественно.
Несколько дней назад ему исполнилось 4 года. Мою голову украшают седые волосы, а пофигизм достиг 80 уровня. Я таки выдрессировала его касательно собак, дорог и побегов от меня. Естественно, случаются проколы, но в качестве исключения.
Не так давно, я как раз думала о том, что вот он вырос — умный, сообразительный и целеустремлённый ребенок. Например, он выстраивает логические цепочки, почему его нельзя вести в садик, почему ему нужно включить мультики и почему его игрушки должны убирать мы, а не он. Собственно, я в очередной раз ошиблась, у него сейчас пошёл НОВЫЙ виток “исследования мира”. В минусе — полная упаковка жидкого мыла, 3 крема, скраб, по бутылке растительного масла и соевого соуса (разумеется полных), новая упаковка зубной пасты, несколько рулонов туалетной бумаги, пара кг разной крупы в несколько подходов, пара литров молока, несколько роликов для одежды, пара килограмм соли и сахара, чай, специи, моющие средства, консервированная фасоль и новый (!) зарядник для телефона, разрезанный в пяти местах. Я мрачно жду, когда он закончит свои “эксперименты”(с) и утешаю себя мыслью, что зачем-то ему это надо. Я уже ни на что не надеюсь, потому что лучше приятный сюрприз или бонус, чем очередное разочарование и безысходность.
Я это всё к тому, что знакомые мамы регулярно жалуются, что их годовалые-двухгодовалые малыши не проявляют чудеса сообразительности и послушания: "Всё понимает, но делает назло!"
Так вот, мне всегда помогает любимая метафора.
Маленький и очень маленьк От подписчицы:
Анонимно пожалуйста. Здравствуйте. Не знаю зачем пишу. Поговорить не с кем. Явно будет очень много и сумбур. Может совет хочу услышать, или поддержку. Что я не одна такая. В обычных мамских группах точно заклюют. Будет 3 основных вопроса.
Родила немного за тридцать, осознанно, ребенка хотела. Не в браке, но тоже ребенка хотел. Совместной жизни не вышло. Не снимаю с себя вины, характер у меня не очень. Но и с той стороны желания видеть ребенка не было и нет. Точнее пока уговаривала, приглашала, по головушке гладила - с удовольствием приезжал. Как только какие то проблемы, какие то решения надо принимать, ну или у меня ещё гормоны бушевали, возможно мозг выносила - всё не хочу не буду, иди нафиг. Год я себя пыталась переделать, сдерживалась ради ребенка. Потом плюнула, видеться не запрещала, но и не зазывала. Ему и хорошо, перестал сразу приезжать. Может ожидал я его буду пытаться вернуть. Я была и не против попробовать создать семью. Но быть мужиком рядом с вечно обиженной принцессой я устала. Вот и год прошел. Деньги шлёт, не спорю, не много правда. К ребенку не приехал ни разу, и даже ни разу не поинтересовался. Но мужчин рядом у меня нет, а ребенок интересуется инструментами, машинами, стал обращать внимание на детей с папами. Ну пересилила себя, написала, повод - помочь. Ответ — не знаю, может быть, посмотрим и т.д.
Как считаете, есть смысл додавить его, чтоб привыкал к сыну, общался?
Второе. Не буду кидаться словами что я плохая мать. Я могу быть терпеливой, и долго. Нежиться. Я люблю ребенка. Но какой то момент и я срываюсь, кричу, могу шлёпнуть. Срыв когда орет, истирит. Хотя в целом ребенок идеальный, спокойный. Может это и расслабляет. Или когда делает мне больно - стукнет или щипнет. Не в игре, а когда злится. И у меня отключается позиция "взрослого". Я хочу сделать больно в ответ - щипнуть, шлёпнуть. Я все понимаю головой, что он так выражает эмоции, виню себя, стараюсь сдерживаться, но чем больше сдерживаюсь, тем сильнее могу сорваться. И вообще я не могу долго рядом быть. Два выходных, и к концу воскресенья, я псих. Я работаю, ребенок ходил в ясли до карантина. Сейчас бабушка выручает. Она сидит с ним когда я работаю, устаёт. И совесть мне не позволяет просить ее посидеть с ребенком , когда у меня выходной, чтобы мне побыть иногда одной, отдохнуть. Поэтому часто я включаю мультики и ухожу на кухню и тупо скрываюсь там от ребенка.
Это все сильно плохо? Сильно я ему психику попорчу?
И последнее. Я человек не глупый. В себе копаюсь, даже излишне. Многое понимаю. Но исправить сил не хватает. Сейчас все увлеклись всякими установками, расстановками, психосоматикой. И меня это пугает. Я начитаюсь всякой фигни и переживаю. Как мои заморочки плохо могут повлиять на здоровье ребенка. Я с одной стороны в это не верю, иногда откровенную чушь пишут. Но это меня давит. Не читать тоже не могу. У ребенка АД, вдруг я виновата. Пройти все эти установки-расстановки, во первых наверное надо конкретно верить этому, во вторых финансы не позволяют. Психолог - тоже для меня сейчас не реально. В моей провинции, их просто нет. Онлайн меня не цепляет, не чувствую что это по настоящему.
Вы как к этому относитесь? Верите? Проходите тренинги какие-то?
И просто эмоции - почему!!!! Женщина должна вечно в себе копаться!!! Чего то добиваться! Исправлять! Становиться успешной! Почему если не получается с мужчинами - сделай это это и вот это , разберись в себе, реши детские проблемы и от тебя перестанут уходить! Понятно станет легче самой. Но все таки я тут слышу - стань удобной, беспроблемной, и тогда конечно мужчина осчастливит тебя своим вниманием. Почему не получается просто найти человека, который будет с тобой, потому что ты это ты.